13.14.18 TE CONOZCO Y ME CONOCES

Querido Eme…

Sé todo de ti. Conozco tus horarios, tus rutinas. Lo que te gusta y lo que no. Me sé de memoria tus canciones favoritas y todos los trucos que te hacen magia. Conozco tus temores, tus afanes, tu pasado y parte del presente.

Sé que basta la mínima excusa para verte reír a carcajadas o temblar de miedo. Sé que te sientes sólo a veces. Sé también que me extrañas, que deje de ser tu tema de conversación hace muchos días. Se que sigo siendo la excusa de tu insomnio algunas noches. Sé también que sabes que esto es para ti, o quizás no.

Sé que conoces todo de mí: lo que siento, lo que pienso, lo que hago. Y deduces lo que no. Me conoces tanto como yo a mí misma. Sé que piensas que soy un caso perdido y estás en lo cierto, y sé también que aún me quieres, o quizá ya no.

06.02.18 SIGUES AQUI...

Que si te está matando no puede ser amor, y menos el de tu vida. Que el amor nunca debería ser un columpio que con el paso del tiempo sirve de soga o de tobogán que tras las sonrisas te lleva al infierno. Que las historias intensas son algodones de azúcar imposibles de acabar. Que nunca fue un problema aceptar el caramelo de un desconocido, que lo grave es aceptar golpes de quien conocemos. Que lo único que debería darnos miedo perder es la salud, porque las personas no se pierden, las personas sólo se alejan, o se acercan.

Pasa que me ha dolido mucho toda ésta situación. Pasa que muchas veces tengo una sonrisa en el rostro y el alma llena de lágrimas. Pasa que todo el tiempo tengo que fingir para no demostrar lo débil que puedo llegar a ser. Pasa que cada noche tengo ganas de salir corriendo a buscarte, pero mi dignidad me detiene (sabe que no me puedo permitir seguir saliendo lastimada). Pasa que cada vez que tú me llamas se me acelera el pulso y tengo que morderme la lengua para no gritarte cuanto te amo. Pasa que cuando me besas eres capaz de pararme el corazón y es lo más cerca que he estado de la muerte y del amor. Pasa que ya no me gusta dormir porque siempre sueño contigo y al despertar me topo con que ya nunca más estarás a mi lado...

No ha sido fácil, demasiados días llenos de vientos furiosos que amenazaban con acabarlo todo, fueron demasiadas cosas tiradas a la basura, aquellas que no tienen remedio y ya no podrán salir… miles de promesas que me hice a mi misma y que sólo han quedado en eso…

Sensaciones y situaciones a punto de volverme loca… TE NECESITE y estuviste sólo en mis pensamientos y te grite pero no me oías, te quise tocar y te desvanecías, sólo quería sentirte, mojaba mis labios recordando tus besos, ese dulce sabor que no se encuentra en otra boca.

Y lo confieso, ya no me siento sola… porque me he dado cuenta que jamás has dejado de estar presente, estas en cada poro, en cada espacio libre en mis pensamientos, en los más lindos recuerdos, presente porque no sé necesita un cuerpo presente… “si uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan y aquí se te extraña tanto, que sigues aquí, sin ti, conmigo… ¿quién está contigo si ni siquiera estas tú?”.

Fuiste, Eres y Serás…. Y yo simplemente seguiré siendo “Mary”, ésa mujer tonta que se pierde en tus ojos!!

01.02.18 ERES UN IMBÉCIL...

Los Seres humanos somos masoquistas. Amamos lo que no tenemos. Todos, absolutamente todos, tenemos relaciones enfermas. Ninguno, ni hombres ni mujeres, sueña con un amante que nos regale un sweater. Se sueña, en cambio, con alguien que nos despierte sentimientos intensos de lujuria, de pasión, incluso cuando sabemos que el costo puede ser muy alto (muy alto). En el fondo a todos nos encanta perder el control.

Hace frío, esa característica sensación helada que se vuelve estándar en los primeros meses del año, que quema las mejillas, que congela los huesos y la mente.

Caminaba titiritando de frío sobre la banqueta, con mi bolsa café llena de recuerdos, mi chaleco azul, náuseas en el estómago y el celular bien apretado entre mis dedos largos y fríos.

Después de colgar con EME tras esa discusión en la que cruelmente me dijo que se había decidido por ella, me tome la mitad de aquella botella de vino tinto (que guardaba para una ocasión especial) antes de salir de casa. Comprendía que aquello había sido necesario, porque a veces el nerviosismo me llena la cabeza, y no me deja pensar.

Llegue a casa de Luz, y llore como hace mucho no lo hacía, un huracán de sentimientos me invadían la cabeza, el corazón, el alma…  Y me dije una vez más que ésta si era la última, que no te volvería a hablar, que no permitiría que me mataras una vez mas ¿Cuántas veces se puede morir?...

…Y el martes a medio día recibí su llamada. El corazón me latió bien rápido y pensé mil cosas antes de responder. Cuando sentí que vibraba el celular creí que sería nuevamente Daniel, y sus insistentes propuestas para ir al cine, luego ¡Casi se me sale el corazón por la boca cuando vi el nombre de “AMARO” en la pantalla de mi celular! El estómago se me lleno de ese tipo ácido gástrico que uno suele decir que son mariposas… Contesté aún consternada… su voz increíblemente suave y espontánea!

Ese mismo martes por la tarde quedamos de vernos, el pretexto perfecto el reloj que le compré. Nos besamos mucho y sentí que la sangre me ardía de la cabeza a los pies y por más que mi conciencia me gritaba “NO LO HAGAS” , la ignoré y me deje llevar entre besos y caricias entre su entrepierna…  Puedo jurar que esos 20 minutos fueron perfectos, hasta que nos tuvimos que despedir y de nuevo choque con la realidad.

Hoy volví a verlo, le pedí que me llevara a ver a un cliente y todo fue tan bonito y tan triste. Por primera vez, nos tratamos como dos amigos, pero yo estuve a dos de echarme a sus brazos; y luego bendito Daniel, tan inoportuno como siempre!! Me estuvo mandando notas de voz por whatsapp y la verdad le respondí porque no puedo dejar de lado mi vida cuando estoy con EME.

EME me dijo hoy que le dolería si yo empiezo a tener una relación con alguien…  me quede con la respuesta entre la garganta y la lengua porque me he propuesto ya no pelear con él (¿para que si finalmente no tiene caso?), pero entones cuando creo que no puede ser más estúpido de lo que es, siempre me sorprende!!...

…Es que no se imagina que yo muero todas las noches porque con la que duerme es con ella y no conmigo?

Jamás entenderá que me jodió la vida, no tiene idea de todas las veces que me despierto en la madrugada diciendo su nombre, no sabe cuántas veces el llanto me ha tirado al piso y cuanto me cuesta respirar…

Si tan solo supieras, si tan solo leyeras tal vez decidirías estar conmigo… ERES UN IMBÉCIL…TE AMO!

24.01.18 UN INTENTO MAS...

Pasa que a veces el corazón te dice… Un intento más…

Así fue como después de verte la última vez, me decidí a luchar por ti, solo una vez más…

Él viernes que nos vimos, nuevamente por azares del destino, platicamos, dijiste que no eras feliz, que ella no es lo que pensabas y me contaste todo lo que ella hacía que te desilusionaba cada día más, y me agarré de ahí y te dije lo que yo veía, y te dolió y me dolió a mi más. Verte llorar por cómo te sientes, por ver que no eres feliz, por miedo a no atreverte a dejarla, por sentir culpa por quererla dejar… No sé a quién le duele más ésta situación, si a ti o a mí, porque veo que al final todo mi dolor y mis sacrificios, no han valido la pena, y me lleno de frustración y coraje, pero también de esperanza.

Él sábado por lo consiguiente volvimos a vernos en la casa de Agustín y Luz, y me abrazaste como nunca, vi tanto amor reflejado en tus ojos que por un momento sentí que el tiempo nunca había pasado entre nosotros dos y lo confieso, me sentí feliz… luego me robaste un beso y otro y otro y otro (los últimos 3 ya no fueron robados) y pude sentir de nuevo esas mariposas en mi estómago y me pregunté una vez mas ¿Por qué nos haces esto?

El domingo ya no había pretexto, y ambos queríamos volver a vernos, así que me decidí y te pedí tomarnos una cerveza juntos, propusiste que en casa de Agustín y de Luz (creo que se ha vuelto el lugar indicado) y fue hermoso y confuso… me dijiste que me amabas y después de varias cervezas dije que te robaría y te jugamos esa broma que te sacó de tu zona de confort, sin embargo, me pediste que creyera en ti solo una vez más, que todo era un proceso y no podías dejarla así como así y me prometiste dejarla… Y te juro por mi vida que desde el domingo he tratado de agarrarme a esa promesa, algo en el fondo me dice que lo harás, pero por otro lado siento que no te atreverás hacerlo, sin embargo, quiero creerte, necesito creer una vez más en ti; No he tenido el valor para preguntarlo nuevamente las veces que hemos hablado por teléfono, ya no tengo esas cervezas encima y me da terror que me digas que siempre no.

Agustín dice que las cosas van mal con ella, que no te da más de un mes para decidirte a dejarla, que estás llegando a tu límite, pero a mí esto se me hace eterno, siento que nunca te atreverás a dejarla porque ya lo hiciste una vez conmigo y no quieres cometer el mismo error… Solo le pido a Dios que escuche mis suplicas, porque tanto tu como yo sabemos que serías más feliz acá… te amo, te estoy esperando.

15.01.18 SOBREVIVIR...

Probablemente, te llame en la madrugada Pidiéndote explicaciones del por qué hoy pa' ti soy nada Probablemente, te digan tus amistades que me han visto fatal, que ni parezco el mismo de antes. Es muy probable, que me falte el orgullo y salga a buscarte, probablemente disimulo, no observarte, aunque me llenes los ojos, con esa belleza, que siempre me tuvo a tu antojo.

Probablemente esto dure solo un tiempo, o quizá sea permanente y me he tatuado tu recuerdo, es que no logro olvidarte, me haces falta cada paso, desearía que por lo menos pensaras en reintentarlo.

Probablemente, solo sea cuestión de tiempo, para que caigas en cuenta, que necesitas mis besos y que este amor no es desechable, no se borran los momentos, te hice mía tantas veces, dudo que tú olvides eso.

 Probablemente, esto solo está en mi mente y todo lo nuestro ya haya terminado.

No puedo dejar de pensarte desde la última vez que nos vimos, han pasado unos cuantos días y yo siento que son semanas.

Tengo la cabeza hecha completamente un nudo, quizás es por lo que estuve platicando con Agustín, él dice que yo soy el amor de tu vida, que me amas y que sientes mil cosas bonitas al verme; también dijo que me amas más que a ella, sin embargo sigues allá y no me dice exactamente el porqué. Te juro con todo mí ser que quisiera creer en sus palabras (y no digo que mienta porque confío plenamente en Él y en Luz), pero no sé qué es exactamente lo que tú dices y que es exactamente lo que Él piensa.

Hoy te vi de lejos cuando venía del trabajo, fueron dos segundos, pero tu imagen se queda por horas enteras dentro de mí e imagino tontamente como será nuestro próximo encuentro.

Te confieso algo… Aún no puedo verte ni siquiera de lejos sin que se forme en mí ese nudo en la garganta, y me duele porque pretendo ser más que ese hilito de voz en el que últimamente me he convertido.

A veces pasa que me desconozco al verme al espejo, ya no soy la misma, y eso me pone melancólica... La gente me dice que me veo muy bien (claro, cualquier persona que baje más de 10 kilos, para los estereotipos de la gente, se va a ver increíble),  hasta tú me has dicho que me veo más bonita y me ves mucho mejor (me queda claro que lo dices por mi aspecto físico, porque si habláramos de como estoy por dentro, saldrías perdiendo), sin embargo, mi gente que realmente me conoce y  ama, puede notar la tristeza que cargo en la mirada… mi mamá me ha dicho que me siente muerta en vida, y que le contestas a la persona que te trajo al mundo??... Tiene tanta razón… después de todo siento que ya no vivo y si tuviera que buscar una palabra precisa para describir mi día a día seria “sobrevivir”.

11.01.18 ¿CASUALIDAD O DESTINO?...

Hoy después de varios días volví a verte, ésta vez de sin planearlo, sin saber lo que iba a pasar más tarde cuando desperté ésta  mañana, sin aun comprender que el destino, el universo, Dios o la vida me llevan un sinfín de veces hacía ti.

Caminaba hacia casa de Agustín y Luz, con el corazón latente presintiendo algo muy en el fondo (porque como siempre había soñado contigo, y sabía que seguramente hoy tendría noticias de ti), sin saber realmente que pasaría y entonces sucedió, te vi llegar al tiempo que yo hacía lo mismo y te juro que mi corazón se paró en seco, quise correr no sé si hacía ti o definitivamente en sentido contrario; sin embargo me acerque, lo más segura de mi misma que pude estar en ese momento (tomando en cuenta que las rodillas me temblaban sin parar), y te salude como si fueras una persona más… Luego bendito Agustín, nos dejó 5 minutos solos, vi tu cara, vi tu enojo y sabía perfectamente el por qué, pero al igual que yo, sabes que no estás en el papel de pedirme explicaciones… cómo pudiste lo más normal posible, me dijiste que estabas molesto porque yo ya tenía NOVIO!!... y entonces no supe si reír o cachetearte, ya sabes que siempre provocas multisemtimientos en mí!... Y como yo tenía que actuar conforme mi dignidad me dice, hice todo lo contrario, y te dije la verdad, que NO ERA MI NOVIO, que ahorita no puedo andar con nadie y poco me falto para decirte que ya hasta me conseguí mi silla para esperarte sentada…

…Tu actitud cambio, me abrazaste y me preguntaste que si él era Daniel, a lo cual respondí que si, entonces pude notar miedo en tu voz cuando me preguntaste que si sentí algo al verlo y si quería tener algo con él, no supe que contestarte, porque en mi mente solo pensaba que eras un idiota por pensar en que puedo querer alguien más, cuando en ese preciso instante estaba muriendo por ti.

Y me abrazaste, me abrazaste tan fuerte que me dio miedo desbordar en ese momento todo el amor que siento por ti, quise separarme y me abrazaste más fuerte, y tus labios tocaron mi mejilla, mi frente, mi hombro y vi tus intenciones de besarme en la boca, pero tú falta de valor y mi miedo latente, no dejaron que ese momento fuera completamente perfecto.

Si pudiera explicarte con palabras lo que sentí en esos instantes te diría que fue amor descomunal al verte, tristeza inmensa al darme cuenta de que sigues sin ser feliz, enojo hacía ti por hacernos esto, frustración porque aun sabiendo que serías más feliz acá has preferido seguir allá, felicidad de verte y comprobar que no son ideas mías y realmente sigues sintiendo algo por mí,  ese miedo irracional que siento cada vez que te vas porque siempre pienso que ésa será la última vez que nos vimos y el dolor fétido en el alma cada que nos despedimos sabiendo que te vas con ella…

Señor Eme, no sé qué pasa por tu cabeza en estos momentos, pero estoy segura que hoy al verme sentiste lo mismo que yo, no son ideas mías, en tus ojos veo amor, pero eres demasiado cobarde para dejar que la balanza caiga de este lado… Señor Eme, quisiera decirte que aquí estoy, aquí sigo y seguiré esperando a que decidas regresar…